Na natureza selvagem

São 3:25 da manhã e sim estou dopada de sono. Acabo de ver Na natureza selvagem( Into the wild) e simplesmente tive que vir até aqui escrever, apesar da sonolência absurda. O filme levantou tantas questões dentro de mim, as quais eu já tinha e não tenho resposta e outras ainda mais profundas, mais conflitantes. Ainda vou escrever com calma sobre cada uma, mas agora vou só deixar os dedos fluirem sem me importar muito com organização de ideias, coesao e tal. Cara, liberdade. Se eu levar ao contexto da minha vida, eu não penso em me libertar dessa sociedade doente. Não, por enquanto. A hipocrisia dela cada vez me incomoda mais, mas primeiro de tudo preciso definir e esclarecer pontos centrais dentro de mim. Analisar as minhas contradições e não deixá-las de lado. Preciso argumentar e contra-argumentar comigo mesma e principalmente sentir o resultado dessa dialética de forma verdadeira. Isso é liberdade. Eu tenho buscado, cada vez mais me livrar de preconceitos, de medos e tabus. Preciso me libertar também dos vícios. Nada ilícito, calma. Meu principal e mais nocivo vício é o meu pensar. Minha mente tem válvulas de escapes venenosas, que me amarguram de tal forma que chegam ao ponto de causar uma dor física. É uma batalha que, desde que resolvi assumi-la, se mostra muito extenuante e requer muito de mim. Cansa disciplinar a mente, você não tem ideia como. É tão mais fácil se deixar levar e ao mesmo tempo, tão mais dolorido. Acho que quando eu conseguir um pouco mais de disciplina, de forma que meu esforço seja um pouco mais automático e eu me livre dessa Milena que me faz mal, eu chegarei a um ponto crucial da minha vida. Um divisor de águas realmente, pois a liberdade que eu terei alcançado somada à maturidade advinda da dor forçada e do confronto ideológico proposto pelas situações, me darão uma visão tão mais clara e consequentemente um alívio maior no meu peito. Uma forma de paz eu espero. Sei que isso não é algo que conseguirei tão cedo... a mente é teimosa, as contradições são muitas e a dor, como eu já disse em outras vezes, é um vício. Contudo, acho que ter essa percepção, estar traçando esse caminho já é um grande passo, eu sinto isso dentro de mim. Quando começo a organizar questões assim, eu me sinto diferente. É uma calma fria, austera. O sono quase vai embora, os olhos estão mais abertos, assim como a mente. Há tanto a resolver, há tanto a pensar. Não quero perder mais nem um minuto nessa apatia ansiolítica. Não quero e não vou.
Para terminar o post, uma das muitas frases que apareceram no filme e que estão como "post it"s na minha cabeça:
"A verdadeira felicidade é aquela que é partilhada"

Sabe eu não queria escrever. Por isso dois blogs e essa total falta de conteúdo. Não é que me faltasse vontade de dar umas tecladas ou rabiscadas em folhas avulsas, é só que eu estou numa fase pessimista. E para todos que me conhecem um pouquinho isso vai contra minha filosofia de vida, meu modo de olhar as coisas. Pessimismo sempre me cansou, me entediou e, no entanto, eu não consigo fugir dessa maré. Então, para não ficar lamuriando eu ligo um belo de um foda-se. Foda-se que fracassei nas provas, foda-se que eu amei quem não me amava, foda-se que eu não sinto qualquer forma de afeto por nenhum caso que eu tenha, foda-se que meu corpo se sobrepôs ao coração, foda-se que a vida de todos está mais do que encaminhada e a minha está pesada, estagnada. Eu estava pensando nisso sabe... minha amiga falou" bom, vc pode não ter sorte ainda nos vestibulares, mas na vida amorosa vc tem." E tá, se eu olhar de uma perspectiva mais externa é verdade. Os homens que eu realmente quis, eu tive. Vivi um pseudo amor e amei de uma forma que me preparasse para um amor de verdade no futuro( sim, são resquícios dos meus 19 anos de otimismo). Sempre tive experiências bacanas com amigos e com desconhecidos e bom, de uns quatro meses para cá tenho aprendido muita coisa. Ok, mas isso é sorte? E a falta de sentimento? Antes era uma dor infinita, depois uma saudade tola, aí senti tanta raiva, taaanta raiva que não ficou nada de bom. Aí veio a descrença nas pessoas, nos relacionamentos... é tão fácil dizer "te amo" e é tão insignificante pra quase todos da minha idade. Então eu deixei de acreditar no amor. Calma, não de maneira definitiva. Acredito no amor futuro sabe, aquele que a gente sente por quem a gente vai casar com e ficar junto para sempre( ok, otimismo beirando a ingenuidade aqui). Mas esse amor de agora, desses namoros atuais eu acho tudo uma piada. Francamente, quanto mais eu converso com amigos que namoram, mais eu vejo que é tudo balela, ou melhor, pura expressão de egoísmo.
Enfim, não acredito em tal coisa, mas continuo chorando vendo filmes românticos, sim leio Vinícius e me emociono com Shakespeare( se for um Vampiro recitando então, eu tenho um ataque).
Então é isso, esse belo foda-se para tudo que me importa mas me machuca, leituras que não me prendem, filósofos que me decepcionam, acordes que não fluem, estudos que perdem o propósito e saudade de tanta coisa, até daquelas que não vivi.
Qualquer dia largo mão de tudo e vou tentar aprender a viver nesse mundo.
Seja lá o que isso signifique.

17:10
"Lógica é arte que nos faz proceder, com ordem, facilmente e sem erro no ato próprio da razão."
hummm.. no meio do estudo um súbito clarão: eu devo ser a síntese da "não lógica". Nada do que eu faço, do que eu sinto segue a definição de lógica. É lógico que eu já desconfiava da minha linha de raciocínio mais diferenciada do padrão, vamos combinar, eu regulo de um jeito diferente né, às vezes não regulo muito bem, mas mesmo assim, essa definição me fez ficar boiando muito sobre. è acho que vou ter que cursar filosofia sim, me interesso demaiiis por esses assuntos.
Vontade de que? Vontade de um café filosófico! Já!

viu só mãe?
não é culpa minha ahahhahahah

Eu não sei você, mas eu morro de paixão por esse tipo de imagem. Sempre tem uma frase melhor que a outra. Essa por sinal eu me fez rir. Tem um alto quÊ de possibilidade. Peguei ela no weheartit digitando meu segundo maior vício:coffee.
Aliás, taí um site bom para passar o tempo www.weheartit.com . É tipo um twitter de fotografias, tem muita coisa bacana, mas tem muita coisa inútil ou pornogrenta. è só dar aqueeeela selecionada e ser feliz xD
Beijosamnhãtemmaisfuvest
UII

De Charlotte para Samantha... quando suas amigas vêem imagens como aquela, fazem associações como essa, bom, você dá risada e saúda a vida nova! Que venha 2010 e todas as hilárias e promíscuas conversas que ainda teremos hahahhaha

Listas

Bom, se assim como eu, você é viciado em listas, você deve estar passando por um período de overdose listísica não é mesmo? Culpa do Ano novo é claro. Novas resoluções, planos,sonhos e todo aquele rotineiro (e inevitável)blablabla de começo de ano.
Listas de filmes, de metas, de "não posso", de "eu quero", de "eu vou" e por aí vai.
Mas o mais importante é não se prender tanto a elas. Na realidade é mais legal listar do que cumprir. E o não cumprimento pode gerar muita frustração se você não ligar um "foda-se" de vez em quando.(no meu caso, esse botão tem sido cada vez mais ligado). Então a dica é a seguinte: divirta-se com listas sim, mas vá mais atrás de viver sem tantos planos. Isso pode ser difícil, mas o esforço vale a pena, afinal de contas o saldo de frustrações é bem menor. E eu acho que essa deve ser a maior meta: tornar os dias um pouco menos frustantes e um pouco mais plenos.

2010. Repaginada na vida, nas pessoas e no blog em breve!
Aguardem...( uiiiiiii)